locuas/inerte

  Amanecí con la cara de Ringo mirándome…la habitación estaba decorada y, ella amaba bailar y moverse al ritmo de los cuatros…Afuera, el mundo…y nosotros aquí... mirando la nada misma… -Dormiste bien? - Me dijo, y me beso en la frente. -Imagino que si, no siento esos dolores. -Entonces una cama y un colchón pueden hacer milagros-volvió a decirme antes de reírse. -Imagino que si- dije y también reí. No recordaba… ni cómo ni porque había llegado allí…pero sentirme cerca de ella me daba el doble de satisfacción…Se levantó primero…luego aparecí yo, viéndola poner un vinilo algo ruidoso de rock & roll… se movía pélvicamente…sus pezones se translucían debajo de esa remera blanca…hay manos que tienen serpientes, pensé…que se mueven y parecen acercarse a mí de una forma extraña…tuve, por un instante, la sensación de haber estado ya en ese lugar…con ella y sus discos…y ese ringo clavado en la pared…hay personas que nos e olvidan…olores que huelen más que otros…pero ella era un rec

 «El aislamiento me ha hecho a su imagen y semejanza. La presencia de otra persona —sea quien sea— me retarda de inmediato el pensamiento y, si para el hombre normal el contacto con los demás es un estímulo tanto para la expresión como para la ocurrencia, en mí ese mismo contacto es un contra-estímulo, si es que esta palabra compuesta es viable ante el lenguaje. Soy capaz, a solas, de discurrir cuantos dichos ingeniosos, respuestas vertiginosas a lo que nadie ha dicho, fulguraciones de una sociabilidad inteligente frente a nadie; pero todo se me borra si estoy físicamente ante otra persona, y entonces pierdo la chispa, dejo de poder decir, y, al fin, en un cuarto de hora, siento sólo sueño. Sí, hablar con la gente me da ganas de dormir. Sólo mis amigos espectrales e imaginados, sólo mis conversaciones mantenidas en el sueño, conservan una verdadera realidad y un justo empaque y en ellas el espíritu se halla presente como una imagen en un espejo... [...] «Mis hábitos vienen de la soleda

  Se que ella me va a traicionar se pondra esa remera que no es mia me hablara desafiandome como si  me conociera mirara sobre mis hombros esperando que me descuide para escapar. Acaso nos conocemos? acaso se lo que comio ayer? o lo que siente y no puede expresar? Yo se que ella me va a traicionar que tendre que sentir en cada puñalada de satisfaccion su locuaz vida presente. Acaso ...puedo detener eso? tengo tiempo para cambiar algo que sosobra sobre el  muelle donde me columpio? Soy acaso el culpable de todo esto? de la traicion sobre el abandono pero mi mente   por momento  divaga    y es  esa...la musica la que me trae devuelta y me vuelve a traicionar.

  Me pase parte de la noche… dando vuelta, buscando en que entretener la mente… el calor fue agobiante todo ese verano… (y nadie duerme cuando transpiras sudor hasta en la cocina) …. Recordé el libro en el camino de Jack kerouac y me dirigí a la respetable biblioteca de mimbre que tengo y, que a veces me salva de situación para no pensar tanto…necesitaba imaginarme viajando por esas rutas…leer eléctricamente…párrafos u hojas a toda velocidad… en la casa que ahora estaba vacía… y llena de silencio. El libro no apareció entre la pila desordenada de cosas que tengo…lo busque por varios minutos y desiste en pensarlo perdido…roto, desojado o muerto debajo de una mesa o sosteniendo algún mueble. Sentándome, luego, la sombra del pasado se instaló en mi cabeza…y esos años en que perseguía la electricidad de esos escritos…recordé las noches de alcohol y cigarrillos y los rituales en donde haciendo círculos en el piso intentábamos…junto a un grupo de personas atraer almas en pena…recordé la ca

  Esa noche pararon   a comprar unas empanadas…la persona que los   atendió, llevaba una delantal chorreado de sudor y usaba anteojos semi- empañados…se notaba que su trabajo era extenuante…la princesita hablo y, pidió los gustos mientras que Raulito desde atrás la miraba como embobado…Podía ver sus cintura contonearse… su mano como dirigiendo una orquesta y descansando en ese mentón tan a lo Coca Sarli…y… ohhh Dios, dijo para sí… mirando su cuerpo imagino un violonchelo…una sinfonía inconclusa…un minuto antes…un segundo después.. de que ella cambiara de posición… de que todo a su alrededor también lo hiciera… ahora el hombre de los anteojos   semi- empañados la miraba como un lobo en celo   o así lo imagino Raulito…cuando este le sonreía acomodándose el pelo…Sabia que ella se había dejado abierto el escote de su blusa al propósito… y las miras apuntarían directo en ese punto…cuando le dijo, en quince lo tengo lista…ella le sonrió, moviendo ese pelo lleno de bucles…mientras esto pasaba

  Las presas… han tomado el camino equivocado transpiran... se desvisten frente al espejo y son los hombres       quienes  las observan  aplauden.   Escuchan  Chet Baker en la mitad de la noche escriben poemas mientras sus manos vuelan y sus ojos lloran.   Han olvidado, el olor de las mañanas la briza del mar tocar los geranios con sus bocas... conocen los lugares pocos habitados los cigarrillos parisinos …las bebidas el amor por descuido.   Las presas… son amantes de los bezos en los vértices de la cama siempre después de medianoche.   Las presas... han tomado el camino correcto cuando salen a caminar y se sienten deseadas por las vidrieras que las ven pasar echas unos  maniquíes.   Son como palabras fueras de su tiempo cuando de noche la ciudad las festeja... (de que suscribe)

  "La amaste, ¿verdad?" Él suspiró "¿Cómo puedo responderte? Estaba loca " Sí. se pasó la mano por el pelo. "Dios.,  si todo fuera una locura. Cada día era una mujer diferente. Una vez emprendedora, el otro torpe. Una vez exuberante, el otro tímida.Insegura y decidida. Dulce y arrogante. Era mil mujeres, pero el olor seguía siendo el mismo. inconfundible Esa era mi única certeza. Me sonreía, ella sabía cómo engañarme con esa sonrisa. Cuando sonreía no entendía nada. Ya no sabía hablar ni pensar en nada... De repente ella estaba sola Estaba loca, toda loca. A veces lloraba Dicen que en ese caso las mujeres solo quieren un abrazo. Ella no. Ella estaba nerviosa No sé dónde está ahora, pero apuesto a que todavía está buscando sueños. Ella estaba loca, toda loca Pero me encantó que me volviera loco... Charles Bukowski.

Hace muchos años vi este documental... y creo que el poder de la música sobre nuestras emociones...sobre nuestros momentos vividos...puede salvarnos...cuando perdemos el camino a casa...  

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  ese, ese hermoso pasar el tiempo...mientras cae el sol... Y ahora Y ahora que nos llega la vejez y deberíamos estar discutiendo y sin embargo... Hay tantos espacios vacíos en la casa y las lenguas de los gatos son más finas apenas, llegamos antes, de que se queme la comida y en la televisión anuncian otra baja que, va a nuestro sueldo. Y el dinosaurio en tu delantal parece gritarme que siempre algo se me olvida, intento recordar que es pero siempre abres y cierras la puerta trayendo bolsas y mas bolsas un atado de recuerdos perdidos un paragua para los días de sol y un buen día para mis noches. Y todo, aunque no lo creas, parece disminuir aunque los lentes sean de mas y mas aumento después de cada visita al oftalmólogo que hasta la luna se parece tanto a Morón o Castelar. Y estoy apenas intentando sentarme y ese perro y ese gato y ese olor me despabilan. Cuanto son los platos para lavar? cuantas las urgencias domesticas? cuantas las horas perdidas antes de dormir? y pien

  Había tanto para escribir...tanto para hacer...tanto por describir...que cuando todo comenzó ya pareció terminar...la música pareció demorarlo todo...ese dolor en el pecho...y ese eterno remolino que es la casa...salir al jardín...en busca de inspiración barriendo las hojas por un buen rato...saludar a cada vecino que animoso pretendía que les devolviera el saludo...(respirar tan hondo como se pueda… salir y entrar de la casa tantas veces ...preparar algo para tomar...buscar un libro...leer algunas líneas y cerrarlo)...últimamente me doy cuenta que no carezco mucho de paciencia o paz interior...generalmente todo me aburre, y las cosas que podría ir haciendo en la semana...los termino el fin de...algunas veces...quizás los días tampoco ayudan...para el verano faltan dos meses...y estos cambios de clima no son demasiados propicios para mi…por lo menos si profesara el culto de la cama ...diría, bueno estoy cansado o hasta deprimido...pero siempre ese levantarme no me hace ni disfrutar a